sexta-feira, 26 de julho de 2013

Como são criados os números de cartão de crédito

A série de 16 números na frente do seu cartão de crédito parece aleatória, mas não é: como toda boa sequência de números, ela foi criada usando um algoritmo.

Na verdade, os primeiros números referem-se à bandeira do cartão. O seu é Visa? Então a sequência começa com 4. Se for Mastercard, será um número entre 51 e 55; se for American Express, será 34 ou 37. Se for outro, você pode conferir a lista completa aqui.

Isso vale para o mundo inteiro, e foi definido pelo ISO/IEC 7812 há mais de vinte anos. A regra vale também para cartões de débito: Visa Electron e Maestro, por exemplo, têm um conjunto de sequências que podem usar.

Ela também define que cartões de crédito e débito só podem começar com 3, 4, 5 e 6. Se o número do cartão começa com outro dígito, ele tem outro fim: programa de fidelidade com empresas aéreas, postos de gasolina, lojas e outros. Confira uma lista com essas finalidades aqui.

OK, mas e o restante do número? Funciona assim:


Seis dígitos para identificar a bandeira do cartão (Visa, Mastercard etc.), e mais nove dígitos para identificar você. E o último? Por ele, temos que agradecer a um sujeito chamado Hans Peter Luhn. Nick Berry, do Data Genetics, explica:

    Você não escolhe esta último dígito: ele é determinístico. A fórmula matemática exata para gerá-lo foi inventada por Hans Peter Luhn, um engenheiro da IBM, em 1954. Originalmente patenteado, o algoritmo está agora no domínio público… o algoritmo de Luhn é inteligente na medida em que detecta qualquer erro único (de um único dígito), tal como trocar o 9 por um 6.

O cálculo do dígito verificador é relativamente simples: você multiplica o primeiro, terceiro, quinto, …, décimo quinto dígito por 2. Se isso resultar em algum número com dois dígitos, você soma os dois (por exemplo, 18 vira 1+8=9). Depois some tudo, e adicione o segundo, quarto, …, décimo quarto dígito. Suponha que o resultado deu 67. Quanto falta para chegar a um múltiplo de dez? 3. Então o dígito verificador é 3.

Esse dígito previne duas coisas: primeiro, que você erre ao digitar a sequência de números; e segundo, que hackers gerem números de cartão aleatórios que funcionem.


Mas claro que, para isso, o dígito verificador não é o bastante: por isso você precisa digitar o CVV, código de três dígitos que fica atrás do cartão. Esse código é mais seguro: ele é gerado pela própria instituição, e calculado ao criptografar o número do cartão e sua data de validade. Cada empresa decide qual algoritmo usar nessa criptografia.

Então, sim, o número do seu cartão de crédito recebe mais atenção do que você provavelmente imagina. Se você quiser mais detalhes, leia o artigo completo no link a seguir: [Data Genetics via Neatorama]

Imagens por Images_of_Money e Sergio Ortega sob licença Creative Commons

Copiado de: Gizmodo


quarta-feira, 17 de julho de 2013

Piadas Parte 2

Vaca Louca
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

Ela começou a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada disse:

- Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?


Assaltantes
ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (longa pausa )
Isso é um assalto... (longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( longa pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada


ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu .... Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu 



ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV, para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA


Paixão de Cristo

Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.

Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:

- O que está acontecendo? Quem é aquele?

- Aquele é Jesus Cristo! - respondeu o amigo católico.

A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.

Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.

O amigo foi atrás:

- O que foi, Atilênio? O que foi?

- Ah, como é que esse tal de Jesus agüenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!


sexta-feira, 12 de julho de 2013

Piadas 3

Obras Sociais
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

- Sim, é verdade - confirma o advogado.

- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

- Nã... nã... não, senhor!

- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

- Nã... não... me informaram, senhor!

- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma e! nchente?

- Não, não sabia, desculpe-me... eu...

- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?


O Gaúcho Atacado
O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

- Bah, tchê! Bah, tchê!

- O que foi, gaúcho? - disse o delegado, aflito.

- Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

- E o que ele fez?

- Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

- Como ele era?

- Moreno, alto, musculoso...

- Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

- Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!


O Super-Homem

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:

- Bicha, bicha, bicha!


fonte: AsPiadas