sábado, 29 de junho de 2013

Fazendo o circo pegar fogo




Piadas

À Moda Antiga
Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.

- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...

- Muito bem... Trouxe as alianças?

- Alianças? Não! Trouxe o facão!


Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...


Cervejas femininas
Tipos de cervejas femininas:

- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!

- SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.

- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.

- ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1

- BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.

- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.


Valentão
Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga, muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao proprietário:

- Escuta aqui tchê, ouvi dizer que aqui em Minas Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é verdade!... Cadê os valentões daqui?!...Cadê tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

- Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não. Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata eli, viu!


Sinceridade Absoluta
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

- A senhora costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos três vezes por semana.

- E, durante o ato, fala com seu marido?

- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.


Cheiro Forte
Juquinha levantou de manhã e gritou:

- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

- Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...


Quer Pagar Como?
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

- O senhor tem seguro saúde?

- Infelizmente não...

- Dinheiro pra pagar a conta?

- Nenhum tostão...

- Algum parente que possa pagar?

- De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.

- Freiras não são solteironas! - disse ela - Elas são casadas com Deus!

- Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!


Palpite Certo
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

- Voce é medico. Acertei?

- Puxa, como adivinhou?

- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?

- Não é possivel! Como descobriu?

- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...


Desejos do Homem
Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.

3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.

4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
  

Um Uísque Duplo
Sujeito entra no bar e pede:

- Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

- Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

- O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.



Português Correto
Vamos Falar um Português Correto

1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

2. Romper a face
(Quebrar a cara)

3. Creditar o primata
(Pagar o mico)

4. Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regiao glútea de alguém
(Dar um pé no traseiro)

5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

6. Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

8. Derrubar com intençoes mortais
(Cair matando)

9. Aplicar a contravençao do Dr. Joao, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de Joao sem braço)

10. Sequer considerar a utilizaçao de um longo pedaço de madeira
! (Nem a pau)

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contraçoes laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

12. Sequer considerar a utilizaçao de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

13. Derramar água pelo chao através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

14. Retirar o filhote de equino da perturbaçao pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)


Uma Visita de Rotina
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:

_ Quantos funcionários trabalham neste setor?

Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:

_ Mais ou menos a metade!


 Copiado de: AsPiadas


quinta-feira, 27 de junho de 2013

Foras Infaliveis para usar com mulheres feias

Se mostramos as mulheres como dar foras infaliveis agora é a vez dos homens darem os foras:

1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por quê, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por quê, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49. Seu pai é desentupidor de fossa? -Não, por que? -Porque ele roubou todos os defeitos da merda e colocou em vc!

Nós recomendamos!

Você tem fogo?

* - Sim!
* - Então cospe, dragão.

Você tem fogo?

* - Não.
* - Que dragão fraco.


Você tem telefone?

* - Tenho
* - Então vende e faz uma plástica.


Volta, volta, volta...

* - Me chamou gatinho?
* - Volta pro inferno, demônio!


Alguém já lhe disse que você é linda?

* - Não!
* - Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...


Olha Zé, as 3 graças!

* - Onde??
* - Ali, a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça!


Cuidado moça!

* - Hihi, por que?
* - Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

A do meio é a mais bonita!

Você é bonita...

* - Hihihi, sou?
* - Sim, pena que está no planeta errado.


Me dá seu telefone?

* - Hihihi, Pra que?
* - Pra eu nunca ligar, nem por engano!


Você não é feia...

* - Não?
* - Não, Apenas nasceu diferente.


Olha que miss...

* - Hihihi, miss é??
* - Misspanta, tribufu!

Você eu pegava...

* - Sério?
* - Sim, na porrada!

Alguem já disse que você é linda??

* - Já!
* - Haja mentiroso nessa porra, hem!!

A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem.


Você não é feia, a sua beleza que é rara!


Você caiu do céu, de cara no asfalto!


terça-feira, 25 de junho de 2013

Halo 4 Lançamento




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TOP10 – Lendas urbanas do Rock

É incrível como os fãs do Rock ‘n’ Roll gostam de acreditar no impossível! Por mais frio e selvagem que possa parecer o estilo rock ‘n’ roll de ser, a verdade é que nada é o que parece ser,e talvez seja por isso que o rock seja carregado de mitos e lendas urbanas.

Nesta lista de hoje vamos conhecer histórias reais que revelam os bastidores de 10 personalidades do mundo do rock!
10. The White Stripes uma linda família feliz?
Mito: Jack White e Meg White são irmãos.

Fato: Este boato realmente foi iniciado pelo próprio Jack White no início do The White Stripes, quando afirmou que ele e Meg White eram irmãos.

A realidade é que Jack White e Meg White não tem nenhum vínculo familiar a não ser que eles foram casados ​​por um tempo e se divorciaram há muitos anos e álbuns atrás. Jack assumiu o sobrenome de Meg durante o casamento e decidiu mantê-lo após a sua separação.

Da próxima vez que você ouvir Meg dizendo em alguma entrevista: “Eu amo Jack White como um irmão“, não caia nessa. Neste ponto, ambos adoram brincar com a mídia e também com os fãs.

9. Banda 311 e seus números racistas
Mito: o nome 311 representa o KKK porque “K” é a décima primeira letra do alfabeto.

Fato: Este rumor tem acompanhado a banda desde os anos 90. Não é nenhuma novidade que grupos de ódio usam a numerologia ou iniciais como código, exemplo é a saudação “Heil Hitler”  onde 88 é um número popular na comunidade neonazista por ser semelhante as iniciais HH. Mas esse não é o caso da Banda 311, pois ela não está relacionado ao ódio ou o racismo e a banda é geralmente conhecida como uma banda de rock alternativo.

O nome da banda representa o código da polícia de  Omaha no Nebraska, por atentado ao pudor, depois que o guitarrista original da banda foi preso por correr nu pela rua. O vocalista e guitarrista do grupo, Nick Hexum naturalmente negou qualquer ligação com este rumor de racismo oculto, e acha ridículo esta discussão.


8. Gene Simmons tem língua de vaca
Mito: o vocalista e baixista do Kiss Gene Simmons, famoso por mostrar a língua como parte de suas palhaçadas no palco, tinha uma língua de vaca cirurgicamente implantada na boca.

Fato: Há rumores revelando que Simmons teve a língua de uma vaca ligado cirurgicamente em sua própria língua para ajudá-lo a criar o personagem do “Demon”, que ele interpretou no palco. Adolescentes da década de 1970 estavam convencidos de que nenhum ser humano poderia ter uma língua grande sem que houvesse um aumento cirúrgico, mas a verdade é que a língua dele é grande mesmo e tudo não passa de um mito.

7. Lady Gaga é homem ou mulher?
Mito: Lady Gaga é hermafrodita.

Fato: Toda pessoa famosa foi, em algum momento, objecto de rumores e boatos. Quando Lady Gaga estourou no cenário musical com o hit “Just Dance” em 2008, seu estilo único e personalidade fascinante fez dela a fonte de uma série de lendas urbanas. Uma delas sugeriu que Lady Gaga nasceu hermafrodita ou pior ainda: um homem.

Este rumor é na verdade uma adaptação de um boato mais antigo. A jovem atriz Jamie Lee Curtis foi tema de especulações de que ela havia nascido hermafrodita. Especulava-se que o nome dela era andrógino para permitir que ela escolhesse um gênero si mesma.

Seu amor pela cultura gay e sua personalidade marcante em público adicionam mais combustível neste fogo. Apesar de relatórios falsos de uma declaração confirmando que ela era hermafrodita, a verdade veio a tona, e Lady Gaga demonstrou definitivamente à imprensa que ela nasceu mulher. No entanto, o boato persiste até hoje.

6. Michael Jackson fez poucas plásticas
Mito: Michael Jackson fez apenas duas cirurgias plásticas durante sua vida.

Fato: A parte mais engraçada ou triste deste mito é que os fãs se esforçam em acreditar nisso. Na verdade, eles não acreditaram nada quando Michael Jackson disse para Oprah em 1992, e para Martin Bashir em 2003, que ele só tinha realizado duas cirurgias plásticas no nariz e uma cirurgia plástica construtiva em seu couro cabeludo depois que ele se queimou. Michael pode ter dito algumas mentiras em sua época, mas parece que ele subestimou a inteligência dos fãs com esta mentira.

Se você prestar atenção no nariz de Michael durante o seu primeiro álbum Off the Wall e depois no álbum Thriller e assim por diante até o álbum de 2001 Invincible , você vai notar que ele esteve com um nariz diferente para cada álbum, o que significa que ele provavelmente continuava a fazer cirurgias. Além disso, adicione na mistura das plásticas maçãs do rosto, queixo, sobrancelhas, lábios e formato dos olhos e você facilmente descobrirá que Michael provavelmente esqueceu de acrescentar um zero após o “dois”, que ele alegou ter feito.

5. Marilyn Manson gosta de esportes “radicais”
Mito: Manson removeu um par de costelas para ser capaz de realizar a auto-felação.

Fato: Pode ser verdade que quando você menciona Marilyn Manson, a maioria das pessoas pensam uma coisa nojenta sobre a tal cirurgia que Manson supostamente passou para ter a metade inferior das costelas removidas para que ele pudesse realizar a auto-felação.

Claro que tudo isto não é nada mais do que um boato sujo e nojento, um mito que alguns inimigos do roqueiro criaram. Em contrapartida a este mito, Marilyn tinha uma bela esposa e muito sexy durante o tempo que esses rumores surgiram, e ele realmente não precisava praticar tais hábitos desagradáveis ​​e anormais. E de acordo com a maioria dos cirurgiões plásticos, remover as costelas inferiores não permitem que você faça esse tipo de movimento, só deixa sua cintura parecer mais fina.

4. O verdadeiro Paul McCartney está morto há anos
Mito: McCartney morreu em um acidente de carro em 1966 e foi substituído por um sósia.


Fato: O mito McCartney começou em 12 de outubro de 1969, quando Russ Gibb, um DJ da estação de metro de Detroit WKNR-FM, recebeu um telefonema de um homem chamado “Tom”, que afirmou que alguns discos dos Beatles continha pistas escondidas sugerindo que Paul McCartney tinha realmente morrido. O fato de que McCartney levou um tempo para negar o rumor acrescentou mais combustível no fogo.

Os rumores se tornaram tão barulhentos que o próprio Paul McCartney teve de tranquilizar seus fãs que ele ainda estava vivo. Em 1969 uma entrevista exclusiva com a revista Life, afirmou parafraseando Mark Twain, “Os rumores de minha morte foram muito exagerados. No entanto se eu estivesse morto, eu tenho certeza que eu seria o último a saber.” Ele também ofereceu uma série de explicações para as pistas misteriosas. Mas graças a Deus, Paul nunca nos deixou.

3. Elvis Presley era um racista
Mito: Elvis afirmou que “A única coisa que os negros podem fazer para mim é comprar meus discos e brilhar os meus sapatos.”

Fato: De acordo com algumas pessoas, esta frase que nunca foi comprovada ou presenciada por qualquer pessoa de boa fé ou existente, confirma a crença de que Elvis era um racista cínico que “roubou” tudo o que sabia dos negros. Não há dúvida (e Elvis nunca negou) que ele foi fortemente influenciado pela música negra e os músicos negros, mas ele era um racista? Não há evidências provando uma coisa dessas. Se alguma coisa que é verdade e toda a evidência aponta é para o amor de Elvis pela música negra.

É claro que esta lenda urbana ridícula não passa de apenas um material de comédia, pois se Elvis era racista por ter sido influenciado por outros artistas, então cada artista de hoje é um racista. Elvis foi invejado por alguns por um bom motivo: ele fez o que fez muito bem, tinha uma boa aparência e esbanjava carisma, algo que a maioria dos outros músicos daquela época não tinham. Elvis foi quem influenciou quase todos os artistas de sua geração de artistas negros e brancos que copiaram seu estilo e atitude.

E como disse o grande Little Richard: “Elvis era um integrador. Elvis foi uma bênção. Eles não iriam deixar a música negra ir adiante, por isso Elvis não roubou nada, mas foi ele quem abriu a porta para a música negra.”

2. Jim Morrison ainda está vivo
Mito: Jim Morrison está vivo e o corpo de alguém está em seu túmulo.


Fato: Apesar das evidências de sua morte, ainda há aqueles que acreditam que Jim Morrison está vivo e é periodicamente visto em lojas de conveniência e restaurantes por todo o mundo.

Alguns não acreditam mesmo que o corpo de Morrison está enterrado em sua sepultura em um cemitério de Paris. A causa oficial da morte de Morrison foi declarado como um ataque cardíaco, que muitos acreditam ter sido relacionada com a droga em 1971.

Uma teoria da conspiração produziu um vídeo que afirma que Morrison vive como um cowboy no noroeste do Pacífico. Pessoas que viram o vídeo dizem que o homem não tem qualquer semelhança com Morrison e, apesar do fato de que muitos de suas letras de músicas falarem temas místicos, não há evidências que sugerem que sua morte foi falsificada. A verdade é que existem algumas questões não respondidas e muitas coincidências a respeito de sua morte súbita, que não fazem muito sentido. No entanto, a lenda de Jim Morrison vai viver para sempre. Afinal de contas algumas coisas são boas demais para serem esquecidas.

1. Courtney Love está por trás da morte de Kurt
Mito: Courtney Love matou Kurt Cobain.


Fato: Não importa o quanto os fãs discordem, mas a triste realidade é que provavelmente, Kurt se matou. Ele lutou toda a sua vida com transtorno bipolar e dependência de drogas, sem contar que tentou se matar várias vezes antes.

Há muitas perguntas não respondidas a respeito de sua morte, no entanto, que alimentam as mentes das pessoas que inventam essas teorias e conspirações. O investigador particular Tom Grant da Califórnia afirma que o corpo de Kurt tinha três vezes a quantidade letal de heroína, o que sugere que uma ferida à bala seria impossível. Grant também acredita que Courtney Love esteve envolvido no assassinato de Kurt Cobain, mas ainda não há nenhuma evidência para apoiar a sua reivindicação.

Também acusações recentes de Courtney e da filha de Kurt, que sua mãe é instável, matou seus animais de estimação, constantemente consome comprimidos e provocou incêndios por fumar na cama, só serviram para reacender todos os rumores sobre Courtney assassinar Kurt.


segunda-feira, 24 de junho de 2013

Robo Ed GAY

Converse com o Ed você também e mande imagens desse tarado


sábado, 22 de junho de 2013

Os foras infáliveis

Claro que depois de mostrar as cantadas infaliveis tinhamos que mostrar os foras infaliveis:

Os Foras são um dos melhores recursos mundiais usados por gostosas que você nunca irá comer. Essa lista é bastante interessante, pois compila uma coleção de todos os foras que você, é, você mesmo, com certeza já levou na vida por tentar se utilizar das maiores cantadas infalíveis.

Cantada- Nossa como você está linda...

* Fora: A minha mãe já me disse isso...

Cantada- Posso sentar nessa mesa?

* Fora: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.

Cantada- Sozinha?

* Fora: Infelizmente agora não mais.

Cantada- Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?

* Fora: Vamos. Posso levar meu marido?

Cantada- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?

* Fora: Tudo bem. O preço é duzentão, ta?

Cantada- Qual o seu nome, princesa?

* Fora: Agora é Regina, antigamente era Tonho (ou ainda, "Não tenho nome").

Cantada- Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?

* Fora: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?

Cantada- Vamos dançar?

* Fora: Vamos. Com quem?

Cantada- Você bebe?

* Fora: Bebia, agora não posso mais, por causa do coquetel contra a AIDS.

Cantada-
Dessa aí você não leva fora, desde que tenha dinheiro, é claro
Alguém já lhe disse que você é super linda?

* Fora: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?

Cantada- Quer uma carona?

* Fora: Só se for tiver de Lamborghini ou algo melhor ...

Cantada- Você mora por aqui, minha santa?

* Fora: Não, moro lá na Conchinchina, do outro lado do mundo, e já estou indo pra lá.

Cantada- Oi, vamos tomar uma bebida?

* Fora: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?

Cantada- Você pode me dar o número do seu telefone, benzinho?

* Fora: Procure na lista, pela letra N de Nunca.

Cantada- Quer ser minha namorada, bela?

* Fora: Ah, não posso, eu já tenho uma. (Pode sair pela culatra e o cara querer fazer um ménage à trois)

Cantada- Hum, você pra ser um anjo só faltam asas!

* Fora: E você pra ser um jumento só faltam pelos! Peraí, já tem isso também!

Cantada- Quer dar uma voltinha, mocinha?

* Fora: Quero. O senhor trouxe o seu andador, vovô?

Cantada- Ai, eu posso te beijar, sonho meu?

* Fora: Pode, mas primeiro volta lá pra sua casa e escova os dentes, tá?

Cantada- E aí, na minha casa ou na sua casa?

* fora: Nas duas, eu na minha e você na sua.

Cantada-Me passa seu Orkut, gata?

* fora: Claro, procura por "Só aceito idiotas" que eu te aceito.

Cantada-Como eu queria ser esse sorvete

* fora:Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo

Cantada-Gata, você é linda demais, só tem um problema:a sua boca tá muito longe da minha!

* Fora:Questão de higiene(boa!!!)

Cantada-Você é a mais bela das flores,uma rosa. Quer florecer no meu jardim?

* fora:Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooooossa!!!!)

Cantada-Você tem uma boca!Deve ter um gostinho...Posso provar?

* Fora:Pode...(cospe no chão e vira de costas)

Cantada-Nossa não sabia que boneca andava

* fora:E eu não sabia que macaco falava

Cantada- Oi,o cachorrinho tem telefone?

* Fora:Tem,por que?Sua mãe está no cio?

Cantada
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua

* Fora: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.


Cantada
Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? :Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada
Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada
Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Réplica: Ah, eu também não vou mais. Lá só tem puta feia.

Cantada
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada
Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos... (uuuui)

Resposta: E você não é o imposto de renda, mas é o pesadelo da humanidade...

Cantada
Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada
Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada
Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Nossa, pra você ser um anjo, só faltam as asas.

Resposta: E pra você se uma mula também.

Réplica: Mas mula não tem asas.

Tréplica: Então não falta nada.


quinta-feira, 20 de junho de 2013

Animais do Facebook




Como Ficar Rico



segunda-feira, 17 de junho de 2013

Aonde vamos após a morte?




Gandalf Tocando o Terror




sábado, 15 de junho de 2013

Invocando Prassodia




quinta-feira, 13 de junho de 2013

Novo controle remoto para idosos




Boneca da Árvore

Em um bairro dos Estados unidos havia um casal que acabaram de se mudar para a cidade, no meio do caminho a esposa vistou-se uma boneca que  estava em cima de uma árvore e ela acabou se encanto pela beleza que aquela boneca tinha.
O esposo disse que aquela boneca não podia entrar na casa porque ele não tinha gostado dela, mas a esposa implorou e ele liberou.  Quando eles pegaram a boneca a deixaram no porta mala do carro e eles ouviram barulhos como se alguém estivesse batendo lá dentro, mas eles não ligaram e acabaram indo pra casa. Coisas começaram a piorar naquela casa, o casal começaram a brigar por qualquer motivo, as panelas caiam no chão e as luzes se apagavam  sozinhas . No dia seguinte a esposa estava fazendo um vídeo dela dançando e quando foi ver, ela se reparou com uma luz atras e se movimentando muito. Ela mostrou o vídeo pro esposo e ele ficou assustado com a situação que estava se lidando, e quando foi na noite a esposa estava sozinha em casa e começou a escrever no seu caderno e estava sentido que aquela boneca estava olhando direto e ela começou a tirar fotos aonde a boneca estava e viu a mesma luz mas com a cara da boneca e assustada resolveu falar com o esposo e eles se decidiram a voltar na floresta e  a queimaram  e eles viram um espírito saindo daquela boneca da árvore.
AVISO: Nunca pegue as coisas na rua e ainda mais quando é boneca!
#Nathy



quarta-feira, 12 de junho de 2013

Dia dos namorados




Como fazer um homem e uma mulher feliz no dia dos namorados




O Amor é Lindo




Motivos para Terminar o Namoro

Especial para o dia dos Namorados



terça-feira, 11 de junho de 2013

Potencialmente e Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava á  sua frente, surge com uma pergunta: 

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?


O pai pensa um pouco e responde: 

- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor o Reynaldo Gianecchini. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxe  as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.


Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: 

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Reynaldo Gianecchini, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise!

Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!


segunda-feira, 10 de junho de 2013

Magikarp na vida real




sábado, 8 de junho de 2013

Minuto pra falar de Zelda




quinta-feira, 6 de junho de 2013

Conto de terror - Túmulo da Criança

Essa foto é uma das mais impressionantes que eu já vi. A mulher tirou a foto do tumulo da filha de três anos que havia falecido semanas antes. Quando ela revelou a foto se espantou ao ver um bebê que aparentemente brincava ali. A mulher não reconheceu a criança e disse que não era sua filha, pois o fantasma não parecia a menina. No mesmo dia em que revelou a foto voltou ao cemitério e tirar mais fotos do tumulo de sua filha e começou a ler os túmulos em volta e para seu terror o túmulo de trás (visível na foto) era de dois bebês que tinham falecido recentemente em um acidente. Ela afirma com certeza que seria um deles na foto.



Um Paulista e um Baiano




Como Criar um Twitter

Para criar um Twitter você precisa se cadastrar no site oficial. Fique tranquilo, é tudo de graça, você só precisa clicar aqui. A língua oficial do Twitter é o inglês e diferente do Orkut, ainda não existe uma versão em português.
O cadastro é simples:
  • Full name significa seu nome completo;
  • Password é a senha que você vai usar para acessar o seu Twitter;
  • Username* é o nome de usuário que você usará junto com a senha para entrar na sua conta.
*O username também fará parte do endereço do seu Twitter. Ex: http://www.twitter.com/username
 
Quando sua conta estiver criada você poderá publicar seus twitts diretamente no site, usando textos com até 140 caracteres.
O objetivo básico do Twitter era permitir que seus amigos ficassem sabendo o que você está fazendo naquele minuto. Mas agora já é uma ferramenta muito usada para fazer cobertura ao vivo de eventos, discutir assuntos atuais e compartilhar links interessantes.
Está esperando o quê? Crie agora o seu Twitter!


quarta-feira, 5 de junho de 2013

Nome de coisas que você provavelmente não sabia

Basicamente tudo a nossa volta tem nome, basta olharmos para algo e automaticamente surge uma denominação a nossa mente, mas também existem muitas coisas que nós não sabemos o nome e se quer notamos. Duvida?
Símbolo do infinito

Você certamente já viu o símbolo do infinito por aí, mas por acaso sabe qual seu nome? Provavelmente não. Você apenas o chama de infinito, contudo na verdade ele se chama lemniscata.

Espaço entre as sobrancelhas

No meio dos olhos nós temos o bom e velho nariz. Mas qual o nome daquele espaço que fica entre sobrancelhas? Você nunca deve ter ouvido, mas esse pedaço do corpo se chama glabela.

O cheiro da chuva

Logo que começa a chover, nós sentimos aquele cheiro delicioso, que muitos chamam de cheiro de terra molhada. Mas apesar de você nunca ter ouvido, esse cheiro gostoso se chama petricor.

Embaixo do nariz

Entre o nariz e a boca nós temos um pedacinho de carne que se destaca, pois é curvado e lembra, de certa maneira, uma calha. O nome dessa pequena parte é filtro labial.

Unha do polegar

Olhe para seu polegar. Certamente você enxergará uma espécie de meia lua na unha dele, onde a unha começa e a carne termina. Essa pequena parte branca tem um nome, que é lúnula.

Formigamento


Todo mundo já sentiu alguma parte do corpo formigando. Essa sensação tem um nome mais bonitinho e formal, sendo ele a parestesia.

Luzes nos olhos

Quando nós fechamos os olhos bem forte, normalmente vemos luzes e coisas estranhas. Essas coisas também tem nome e são chamadas de fosfenos.


terça-feira, 4 de junho de 2013

As flores da morte

Conta-se que uma moça estava muito doente e teve que ser internada em um hospital. Desenganada pelos médicos, a família não queria que a moça soubesse que iria morrer. Todos seus amigos já sabiam. Menos ela. E para todo mundo que ela perguntava se ia morrer, a afirmação era negada.

Depois de muito receber visitas, ela pediu durante uma oração que lhe enviassem flores. Queria rosas brancas se fosse voltar para casa, rosas amarelas se fosse ficar mais um tempo no hospital e estivesse em estado grave, e rosas vermelhas se estivesse próxima sua morte.
Certa hora, bate a porta de seu quarto uma mulher e entrega a mãe da moça um maço de rosas vermelhas murchas e sem vida. A mulher se identifica como "mãe da Berenice". Nesse meio de tempo, a moça que estava dormindo acordou, e a mãe avisou pra ela que a mulher havia deixado o buquê de rosas, sem saber do pedido da filha feito em oração.

Ela ficou com uma cara de espanto quando foi informada pela mãe que quem havia trazido as rosas era a mãe da Berenice. A única coisa que a moça conseguiu responder era que a mãe da Berenice estava morta há 10 anos.

A moça morreu naquela mesma noite. No hospital ninguém viu a tal mulher entrando ou saindo.