terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Iwata confirma que o formato final do Wii U será mostrado na E3 2012; console chega no fim do ano

De acordo com o jornal Bloomberg do Japão, durante uma reunião de lucros em Osaka, o presidente da Nintendo, Satoru Iwata, assegurou os planos da empresa para o futuro confirmando que o Wii U, o próximo console doméstico da Nintendo, será lançado mundialmente no fim de 2012 — durante a estação de feriados. É a primeira confirmação oficial de que a Nintendo planeja trazer o sistema a todos os maiores territórios globais — América, Japão, Europa e Austrália — até o fim do ano. Em declarações a jornalistas, Iwata também acentua a meta de recuperar a rentabilidade da Nintendo no próximo ano fiscal.

Também durante uma recente conferência de investidores, Iwata menciona que o "formato final" do Wii U será mostrado durante a E3 2012, que deverá acontecer em Los Angeles entre os dias 5 e 7 de junho. Segundo o presidente, é de suma importância que o sistema seja finalizado o quanto antes para preparar software o suficiente para garantir um lançamento impecável. "Desnecessário dizer, nós aprendemos uma amarga lição com o lançamento do Nintendo 3DS", lamenta o executivo.

Copiado de: IGN


Portáteis VS Smartphones

smart vs 3dsEis aqui uma batalha interessante. Os smartphones resolveram entrar na briga do mercado de jogos. Os portáteis, predominantes até então, têm renome, qualidade e tradição. Contudo, os smartphones mostraram potência gráfica e, de alguma forma, de performance. Games que ficaram famosos viraram febre e já roubam horas e horas de gamers novos (e até dos antigos), utilizando-se da mobilidade de novos celulares. A pergunta que não cala: Qual é o melhor? portáteis ou smartphones?

Mobilidade

mobilidadeApesar das comparações, nossos candidatos têm duas semelhanças que são por onde começa a nossa batalha: portabilidade e mobilidade. Estes equipamentos se tornam tão desejados pela capacidade de transporte, ao qual temos sempre nossos games preferidos à mão. Games esses que nos fazem passar o tempo, seja em filas, ônibus ou viagens. Como primeiro quesito da batalha, não há duvidas. O smartphone leva a melhor. Além de ser um item necessário no dia a dia, seu tamanho e facilidade de mobilidade são insuperáveis.
Ao falar em portabilidade, logo me veio a mente um dos primeiros portáteis populares: o brick game.

brick game2O brick game, conhecido por Tetris pela maioria, foi um dos portáteis mais populares de sua época (talvez seja até o mais popular). Era fácil encontrá-lo pelas lojas, camelôs e vendedores ambulantes. Homens, mulheres e crianças jogavam exaustivamente. Você olhava no ônibus e tinha pelo menos 10 pessoas jogando. As variações então eram tantas, que você dificilmente via alguém com um brick game igual ao seu. O meu, por exemplo, era um daqueles de “999 in 1” do qual eu jogava dois ou três exaustivamente (com pausa para colocar pilha no congelador para recarregar – lenda urbana).


Potência faz a diferença

fusionOs modelos de Game Boy e Nintendo DS reinaram com a concorrência do PSP, até que os smartphones evoluíram em uma velocidade assustadora. Com sua capacidade renovada, tanto em imagem, som e processamento. Um equipamento projetado específicamente para jogos jamais perderá para um gadget multi funções, do qual necessita compartilhar seus recursos. Essa briga foi ganha com facilidade pelos portáteis. Mais um ponto aqui.

Quanto mais, melhor

angryOs smartphones trazem games que tentam concorrer com os portáteis. Angry Birds é uma realidade, que conquistou mais de 140 milhões de pessoas. Fruit Ninja vem logo atrás. E não para por aí. Atualmente, há mais de 50 mil jogos para celulares. Gigantes como GameLoft, EA e produtores independentes investem o que podem no mercado que continua crescendo. Pela variedade e quantidade de jogos, os smartphones ganham esse round com facilidade.

 

Inovando o futuro

metsu hadoukenA nova safra de consoles veio para arrebentar. O PS Vita que está para sair no ocidente e o nosso amado Nintendo 3DS. Consoles com capacidades gráficas de um vídeo game de mesa. Efeitos 3D sem óculos e títulos de peso fazem com que os portáteis mostrem que a batalha é árdua e duradoura. No fim das contas, todos eles estão fadados a uma única escolha: a nossa.
Pela inovação, não precisa ser gênio. Os portateis vencem.

“Potência não é nada sem controle”

nes-iphoneComo ultimo quesito, a jogabilidade e controles. Minha experiência com games em smartphones é péssima, seja em controles virtuais ou mesmo selecionando as teclas minúsculas do teclado qwerty. À medida que a dificuldade aumentava no game, minha vontade de arremessá-lo ao chão crescia proporcionalmente. Diferente de um portátil, como eu havia dito antes, um smartphone não foi projetado para games, com exceção do Xperia. Um ponto decisivo para os portáteis, que nos faz terminar a disputa.
Com um placar de 3x2, os portáteis vencem o Blast Battle. Contudo, com a velocidade da tecnologia, esse resultado pode mudar em um futuro próximo. Por aqui, a briga já acabou há muito tempo e meu Nintendo 3DS reina soberano em minha vida

copiado de: Nintendo Blast


Colégio X Faculdade




Ant Ascent (Jogo - Ação)

Instruções:
Mouse: Movimentos.
Botão esquerdo do mouse: Atira a arma de pasta de dentes.
Espaço: Pausa.

Descrição:
Guia a brava formiga em sua periculosa jornada na escalada da parede do banheiro.





segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Aniversário




domingo, 29 de janeiro de 2012

Vida de Programador



Sessão Nostalgia



sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Na estrada

O Manoel foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13o salário, ferias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher,dois filhos, a sogra, a empregada,a cunhada e o namorado) e desceu para Santos(praia). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.

Guarda : - O senhor terá que descer pela Rodov. dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

Manoel: - Seu guarda, não sabe o alivio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veiculo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarra-lo com os cintos de segurança, pois quis calça-lo com o extintor, eu ate procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro e para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

Guarda: - O senhor sabia! que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

Manoel: - Que bom seu guarda, eu estou tentando tira-la faz um tempão, mas nunca passo nos testes, se o senhor puder fazer este favor...

A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe muito, só fala besteiras!!!


quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!


Nintendo Will



quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

As Redes Sociais




segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Megaupload Saiu do Ar



A Loira e o Daltonico



domingo, 22 de janeiro de 2012

Email Fail.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e ja estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e ja adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarcadamente a hora no meu relogio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa

Terca-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acao e baixei a cabeca. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e so comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeca. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, ne? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois numeros menor que o meu. Sera a minha meta

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasilia e eu so fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu ja havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Entao ele perguntou se eu so sabia falar "U-hum"e eu respondi: "A-ha". Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tao apaixonada! Estou resolvida!Amanha vou perguntar se ele nao gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nao me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite nao resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguem dentro do trem gritou: "Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha.

Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanca de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estacao e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.

Aproveitei e soltei mais um O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um fregues comecou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.

Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.

Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira

Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saisse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Ja se imaginou numa situacao dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nao perceba que voce peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ansia de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou la, no canto, impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e comecou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu la, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.
No segundo, enrolou a cabeca.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos bracos e berrou: "Mulher! Para de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro pais.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.


sábado, 21 de janeiro de 2012

Vida de Nerd




quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Banheiro Publico FAIL



quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Relato de um recém aposentado

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do SuperUltraHiperBigMegaGigaTera Hipermercado:

"Cara Sra. Souza,


Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.


02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.

10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:


23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então
gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Portando para o bem geral de todos os clientes internos e externos não permitiremos a entrada da senhora bem como seu marido, ficando assim disposto que recorreremos a quaisquer meios inclusive força policial se necessário.

Agradecemos a preferência, mas não volte.

Desejamos que a senhora encontre um novo lugar para compras, ou marido.

Att a Direção"




Love Ball (Jogo - Puzzle)

Instruções:
Use o botão esquerdo do mouse para atirar uma bola colorida.
Seu objetivo é limpar toda a tela juntando três ou mais bolas da mesma cor.

Descrição:
Ajude o Sr. Choco-Koko a salvar sua garota do Mestre Bola do mal.





terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Sou da SWAT.

Já aconteceu comigo, ao invés de meninas eram varias pessoas passando.


segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Pequenas grandes gambiarras


Será Que funciona?



Pelo menos ficou certinho





Carreira em Y

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.  

Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e, se der um pouquinho de sorte, pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino é um problema). Noções de Inglês Técnico

Exemplo: Humanos normais como eu e você


Analista 4

Requisitos do item anterior + Matar um leão por dia (leão é um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável

Exemplo: Fodões


Analista 5

Requisitos do item anterior + Um dragão por semana (dragão é um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.

Exemplo: Mister M, David Coperfield, David Blaine, Criss Angel, Padre Quevedo.


Analista 6

Requisitos do item anterior, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um Alien por semana (Alien é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.

Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, Ninjas com o poder dos 9 cortes.  Obs.: Assim como os Ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.


Analista 7

Requisitos do item anterior, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três Aliens e um Predador por dia (Predador é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz, tricotando um suéter de lã enquanto escova os dentes, assobia e chupa cana). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Assembly, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.

Exemplo: Mago Merlin, JEDI's como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Vader, Darth Maul, SPECTROMAN, Ultraseven, Goku, Seiya de Pegasus.

“Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro Administrativo da Força. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça. “


Analista 8

É o cargo quase máximo no universo e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 300.000 usuários.

Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

OBS: Dizem as lendas que somente Chuck Norris  chegou a esse cargo, sendo que ele faturou R$ 999,99³³³ por minuto, gerenciando um puteiro, e em apenas 3 dias.

Recebido por email.


domingo, 15 de janeiro de 2012

Zombie Run (Jogo - Ação)


Instruções: Utilize as setas para direita e esquerda do teclado para fugir do zumbis e coletar os critais.


Descrição: Corra dos zumbis enquanto coleta os cristais espalhados pelo mapa.









sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Atores do Todo Mundo Odeia o Chris.




Canhotos poderão utilizar Circle Pad Pro em Kid Icarus: Uprising

Em entrevista à publicação britânica The Official Nintendo Magazine, o chefe da Project Sora Masahiro Sakurai confirmou que Kid Icarus: Uprising, seu primeiro jogo para o Nintendo 3DS, suportará o acessório Circle Pad Pro.
De acordo com o designer, o acessório será útil para canhotos, pela existência do segundo direcional analógico permitir que a mão que segura a Stylus seja trocada. "Estamos incluindo o suporte ao Circle Pad Pro para ajudar os jogadores canhotos," disse Sakurai. "Fizemos com que fosse possível utilizar o direcional analógico direito ao invés do esquerdo."

Sakurai revelou ainda que o uso do acessório no jogo é simples pelo curto tempo que eles tiveram para trabalhar com ele. "Eu não conhecia as especificações do Circle Pad Pro, ou como ele aparentava, quando Monster Hunter Tri G foi anunciado, então não pudemos fazer nada grande pelo tempo que tivemos. Mas mesmo que soubessemos dele desde o início, eu não sei se teríamos utilizado o segundo analógico de uma forma diferente," explicou o designer. "Se o utilizassemos para controlar a cãmera, no fim teríamos o mesmo esquema de controle que aparece em outras plataformas, e eu acho que a mira mais rápida possível, controlada pela tela sensível ao toque, combina mais com o jogo."

Kid Icarus: Uprising será lançado em março.


copiado de: Wii-brasil.com


quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Um jacaré surpreendente

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

- Eu quero fazer um trato com vocês! - grita ele, colocando o jacaré no balcão - Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

- Manda ver! Duvido! Demorou! - desafiam os freqüentadores do bar.

Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

- Ohhhhh! - aplaudem todos.

Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

- Ohhhhh! - exclamam todos.

- Muito obrigado! Muito obrigado! - agradece o corajoso - Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

Silêncio geral.

De! repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

- Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!


Virgem Fail



quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Max Mesiria - (Jogo - RPG)

Instruções: 
Space - Ações, textos, Falar com pessoas, etc.
Enter - Para ver o menu quando você estiver no terreno.
Setas do Teclado - Mover o personagem..
Mouse - Clicar no botões durante as batalhas.

Descrição:
Capitulo 1 da grande aventura mágica que é "Max Mesiria".



terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Piadas de Loira

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até
uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e

encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma
para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não
se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..​....... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, 
 ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
...A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Copiado de: Failtotal


segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Bebado



domingo, 8 de janeiro de 2012

Princesas . . .




Diário de um brasileiro feliz nos EUA

AGOSTO, 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pensilvania. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado... Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16

Pensilvania é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco. Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11

Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado. Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar... Que chocante... Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2

Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Pensilvania sim... Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto ! A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19

Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta pôrra de niveladora tá passando de novo lá fora...

DEZEMBRO, 22

Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo...merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da porra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na Puta que pariu...que saco de vida...

DEZEMBRO, 25

Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta merda branca. Viado !! Se eu pego aquele filho da puta que dirige a niveladora juro que mato o maldito. Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um cu para mim...

DEZEMBRO, 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar como alguem consegue ser feliz nesta bosta de lugar...

DEZEMBRO, 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

JANEIRO, 4

Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25

Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20

Finalmente chegou o mês de Maio... Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!


Zwingo

Instruções: Sempre que você acertar a bola, ganha pontos de experiência (xp). Quanto mais você bater na bola, mais experiência você ganha. No final de cada level você pode gastar a experiência em uma ou mais atualizações. Descrição: Movimente ('zwing') a sua bola usando o mouse, esmage todas as bolas pretas da tela. Seu objetivo é proteger a bola branca no centro. Se a bola branca deixa a fronteira, é game over. A cada 10 níveis você vai enfrentar um chefe que você tem que bater continuamente até que ele fique sem saúde e vá para fora da tela.