quinta-feira, 29 de novembro de 2012

E se motoristas fossem contratados da mesma maneira que profissionais de TI?


Cargo: Motorista.

Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.

Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!

Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.

Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente – obrigatória!

Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.

Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.

Compensação: R$ 15 -R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.

Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.


sexta-feira, 3 de agosto de 2012

CobbleSwirl


Descrição: Jogue o modo quest e curta os 17 leveis, ou veja quanto tempo você consegue sobreviver no modo sobrevivência.

Controles: Junte 5 da mesma cor para fazê-los explodir neste puzzle com tema ancião. Dois modos de jogo, mais de 15 leveis, sistema de combos e poderes especiais.


Bunny4


Descrição: This time Bunny battles with all sorts of different ninjas and bad guys. Try to defeat the last boss. Use different Bunny skills like turning yourself invisible and attacking from behind.

Controles: Arrow keys to move. A key to attack with sword. W key to jump up. S key to do slash mode. D key to teleport behind enemy.


quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Bombardius!

Descrição: Puzzle de 30 leveis de onde você deverá criar uma estrutura para aguentar as bombas e salvar os marinheiros e seu navios. 

Controles: Não deixe a bomba explodir e destruir o navio! Use o mouse para jogar.


terça-feira, 31 de julho de 2012

Beard-o-kills

Controles: Setas do teclado para movimentar e a tecla A para atacar.

Descrição: Side scrolling hack'n slash game de ação. Você pode salvar as ruas de Londres das multidões!? Jogue como Beardo ou Grafficky, cada um com diferentes armas (Espada ou Sabre de Luz) e diferentes atributos.





Ball Ball

Controles: Use o botão esquerdo do mouse para remover 3 ou mais bolas da mesma cor.
Descrição: Ajude o senhor Choco-Koko a coletar todas as bolas. Você deve coletar 3 ou mais da mesma cor!







quarta-feira, 25 de julho de 2012

Beecomando

Instruções: Mire no seu inimigo e aperte o mouse para atacar. 




Descrição: As abelhas assassinas voltaram! Destrua os intrusos numa batalha tática pelo Central Park. 


sexta-feira, 6 de julho de 2012

Frases Engraçadas

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.


quinta-feira, 5 de julho de 2012

Mergulho FAIL

Isto que é um super mergulho


segunda-feira, 25 de junho de 2012

Programador FAIL



segunda-feira, 4 de junho de 2012

Crocodilo FAIL

Ta se achando o "Crocodile dundee" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


sábado, 2 de junho de 2012

Cantadas Infáliveis Parte 1

Aqui vai a primeira parte de cantadas infaliveis:

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??
3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
5. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
6. Ou você fica comigo ou mijo em você!
7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
8. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
9. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
10. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
11. Se você fosse homem, eu virava gay!
12. Você é travesti? - Não... - Então prove!
13. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
14. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!
15. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
16. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
19. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Você, após dar uma das cantadas infalíveis.
22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
23. Estou... hic...bêbado!
24. Sexo mata... Quer morrer feliz?
25. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!(Esteja peparado para caso ela digaProcurei idiota e tinha ate uma foto sua)
26. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
27. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
28. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
29. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
30. Bonito sapato! Quer transar?
31. Posso te dar uma cantada?
32. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
33. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
34. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
35. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
36. Com licença, você toma pílulas?
37. Oi! Você engole, chupa ou morde?
38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? - Em caso de negativa : E uma ilha?
39. Puxa! Eles são de verdade?
40. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
41. Quer foder como coelhos?
42. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
43. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
44. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
45. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
46. Você dá a bunda?
47. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
Vale a pena tentar!
48. Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
49. Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
50. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
51. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
52. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
53. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
54. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
55. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
56. Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
57. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
58. Quanto é o programa?
59. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
60. Você parece com a tua mãe.
61. Você tá parecendo um bombom! - Porque? Porque tão querendo te comer


sexta-feira, 1 de junho de 2012

Enchente FAIL

Quando você acha que nada pode piorar, acontece isto


quarta-feira, 30 de maio de 2012

Mulher x Moto

O que acontece quando uma mulher pega uma moto?
Isso kkkkkkk


terça-feira, 29 de maio de 2012

Camera FAIL

Esta sabe como se tirar uma otima foto


sábado, 26 de maio de 2012

Ir ou não a escola!?



sexta-feira, 25 de maio de 2012

ZOOM FAIL

Isto que é ZOOM


quinta-feira, 24 de maio de 2012

Coisas para você fazer no Cinema

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.


SIGURANSSA DO TRABÁIO

SIGURANSSA DO TRABÁIO - (óia o selvisso !!!).
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quarta-feira, 23 de maio de 2012

Futebol com Havaianas



terça-feira, 22 de maio de 2012

Banheiro da Faculdade



Top 10: Mitos e Teorias da série Pokémon

Por algum motivo desconhecido, a série Pokémon é constantemente alvo de boatos e teorias que, por vezes, beiram o absurdo. Há quem fale de suicídios causados pela trilha sonora dos jogos, evoluções que não deram certo, assassinato de monstrinhos e toda a sorte de esquisitices que parecem sair de alguém sem o mínimo de sanidade… Mas sabe qual a pior parte? É que, por incrível que se pareçam, elas tem certo fundamento! E é exatamente essas teorias que vamos listas no nosso mais novo Top 10!





terça-feira, 13 de março de 2012

A verdade.



quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

No confessionário

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

- Pobre Mário! Que morte terrível! !

- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

- Mas que horror se morrer assim!

- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

- Que morte sofrida, Mãe do Céu!

- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo.! Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis ! e zap! 10.000 volts passaram por ele.

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...

- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre, eu atirei nele.

- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

- Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!


quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Banco de Dados



domingo, 19 de fevereiro de 2012

Vida de Suporte



quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Aflição Dragon ball Z



domingo, 12 de fevereiro de 2012

Brasil um País de todos



A Festa

O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.

Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado ele comecou a procurar um banheiro e não achava. Ja não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso.

Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o servico que tinha feito mas a merda não estava lá.

- Não é possivel !!! - pensou ele.

Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois como poderia sumir tanta merda ?

Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir pensando no acontecido.

No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi atendido pelo dono:

- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu jardim, sera que eu posso dar uma procurada?

E! o dono:

- Vai meu, procura faz o que voce quiser. Já me bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente até agora durmindo pelo quintal. Até em cima da minha tartaruga cagaram ontem...


terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Iwata confirma que o formato final do Wii U será mostrado na E3 2012; console chega no fim do ano

De acordo com o jornal Bloomberg do Japão, durante uma reunião de lucros em Osaka, o presidente da Nintendo, Satoru Iwata, assegurou os planos da empresa para o futuro confirmando que o Wii U, o próximo console doméstico da Nintendo, será lançado mundialmente no fim de 2012 — durante a estação de feriados. É a primeira confirmação oficial de que a Nintendo planeja trazer o sistema a todos os maiores territórios globais — América, Japão, Europa e Austrália — até o fim do ano. Em declarações a jornalistas, Iwata também acentua a meta de recuperar a rentabilidade da Nintendo no próximo ano fiscal.

Também durante uma recente conferência de investidores, Iwata menciona que o "formato final" do Wii U será mostrado durante a E3 2012, que deverá acontecer em Los Angeles entre os dias 5 e 7 de junho. Segundo o presidente, é de suma importância que o sistema seja finalizado o quanto antes para preparar software o suficiente para garantir um lançamento impecável. "Desnecessário dizer, nós aprendemos uma amarga lição com o lançamento do Nintendo 3DS", lamenta o executivo.

Copiado de: IGN


Portáteis VS Smartphones

smart vs 3dsEis aqui uma batalha interessante. Os smartphones resolveram entrar na briga do mercado de jogos. Os portáteis, predominantes até então, têm renome, qualidade e tradição. Contudo, os smartphones mostraram potência gráfica e, de alguma forma, de performance. Games que ficaram famosos viraram febre e já roubam horas e horas de gamers novos (e até dos antigos), utilizando-se da mobilidade de novos celulares. A pergunta que não cala: Qual é o melhor? portáteis ou smartphones?

Mobilidade

mobilidadeApesar das comparações, nossos candidatos têm duas semelhanças que são por onde começa a nossa batalha: portabilidade e mobilidade. Estes equipamentos se tornam tão desejados pela capacidade de transporte, ao qual temos sempre nossos games preferidos à mão. Games esses que nos fazem passar o tempo, seja em filas, ônibus ou viagens. Como primeiro quesito da batalha, não há duvidas. O smartphone leva a melhor. Além de ser um item necessário no dia a dia, seu tamanho e facilidade de mobilidade são insuperáveis.
Ao falar em portabilidade, logo me veio a mente um dos primeiros portáteis populares: o brick game.

brick game2O brick game, conhecido por Tetris pela maioria, foi um dos portáteis mais populares de sua época (talvez seja até o mais popular). Era fácil encontrá-lo pelas lojas, camelôs e vendedores ambulantes. Homens, mulheres e crianças jogavam exaustivamente. Você olhava no ônibus e tinha pelo menos 10 pessoas jogando. As variações então eram tantas, que você dificilmente via alguém com um brick game igual ao seu. O meu, por exemplo, era um daqueles de “999 in 1” do qual eu jogava dois ou três exaustivamente (com pausa para colocar pilha no congelador para recarregar – lenda urbana).


Potência faz a diferença

fusionOs modelos de Game Boy e Nintendo DS reinaram com a concorrência do PSP, até que os smartphones evoluíram em uma velocidade assustadora. Com sua capacidade renovada, tanto em imagem, som e processamento. Um equipamento projetado específicamente para jogos jamais perderá para um gadget multi funções, do qual necessita compartilhar seus recursos. Essa briga foi ganha com facilidade pelos portáteis. Mais um ponto aqui.

Quanto mais, melhor

angryOs smartphones trazem games que tentam concorrer com os portáteis. Angry Birds é uma realidade, que conquistou mais de 140 milhões de pessoas. Fruit Ninja vem logo atrás. E não para por aí. Atualmente, há mais de 50 mil jogos para celulares. Gigantes como GameLoft, EA e produtores independentes investem o que podem no mercado que continua crescendo. Pela variedade e quantidade de jogos, os smartphones ganham esse round com facilidade.

 

Inovando o futuro

metsu hadoukenA nova safra de consoles veio para arrebentar. O PS Vita que está para sair no ocidente e o nosso amado Nintendo 3DS. Consoles com capacidades gráficas de um vídeo game de mesa. Efeitos 3D sem óculos e títulos de peso fazem com que os portáteis mostrem que a batalha é árdua e duradoura. No fim das contas, todos eles estão fadados a uma única escolha: a nossa.
Pela inovação, não precisa ser gênio. Os portateis vencem.

“Potência não é nada sem controle”

nes-iphoneComo ultimo quesito, a jogabilidade e controles. Minha experiência com games em smartphones é péssima, seja em controles virtuais ou mesmo selecionando as teclas minúsculas do teclado qwerty. À medida que a dificuldade aumentava no game, minha vontade de arremessá-lo ao chão crescia proporcionalmente. Diferente de um portátil, como eu havia dito antes, um smartphone não foi projetado para games, com exceção do Xperia. Um ponto decisivo para os portáteis, que nos faz terminar a disputa.
Com um placar de 3x2, os portáteis vencem o Blast Battle. Contudo, com a velocidade da tecnologia, esse resultado pode mudar em um futuro próximo. Por aqui, a briga já acabou há muito tempo e meu Nintendo 3DS reina soberano em minha vida

copiado de: Nintendo Blast


Colégio X Faculdade




Ant Ascent (Jogo - Ação)

Instruções:
Mouse: Movimentos.
Botão esquerdo do mouse: Atira a arma de pasta de dentes.
Espaço: Pausa.

Descrição:
Guia a brava formiga em sua periculosa jornada na escalada da parede do banheiro.





segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Aniversário




domingo, 29 de janeiro de 2012

Vida de Programador



Sessão Nostalgia



sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Na estrada

O Manoel foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13o salário, ferias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher,dois filhos, a sogra, a empregada,a cunhada e o namorado) e desceu para Santos(praia). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.

Guarda : - O senhor terá que descer pela Rodov. dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

Manoel: - Seu guarda, não sabe o alivio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veiculo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarra-lo com os cintos de segurança, pois quis calça-lo com o extintor, eu ate procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro e para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

Guarda: - O senhor sabia! que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

Manoel: - Que bom seu guarda, eu estou tentando tira-la faz um tempão, mas nunca passo nos testes, se o senhor puder fazer este favor...

A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe muito, só fala besteiras!!!


quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!


Nintendo Will



quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

As Redes Sociais




segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Megaupload Saiu do Ar



A Loira e o Daltonico



domingo, 22 de janeiro de 2012

Email Fail.

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e ja estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e ja adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarcadamente a hora no meu relogio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa

Terca-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acao e baixei a cabeca. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e so comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeca. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, ne? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois numeros menor que o meu. Sera a minha meta

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasilia e eu so fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu ja havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Entao ele perguntou se eu so sabia falar "U-hum"e eu respondi: "A-ha". Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tao apaixonada! Estou resolvida!Amanha vou perguntar se ele nao gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nao me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite nao resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguem dentro do trem gritou: "Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha.

Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanca de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estacao e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.

Aproveitei e soltei mais um O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um fregues comecou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.

Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.

Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira

Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saisse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Ja se imaginou numa situacao dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nao perceba que voce peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ansia de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou la, no canto, impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e comecou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu la, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.
No segundo, enrolou a cabeca.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos bracos e berrou: "Mulher! Para de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro pais.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.


sábado, 21 de janeiro de 2012

Vida de Nerd




quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Banheiro Publico FAIL



quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Relato de um recém aposentado

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do SuperUltraHiperBigMegaGigaTera Hipermercado:

"Cara Sra. Souza,


Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.


02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.

10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:


23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então
gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Portando para o bem geral de todos os clientes internos e externos não permitiremos a entrada da senhora bem como seu marido, ficando assim disposto que recorreremos a quaisquer meios inclusive força policial se necessário.

Agradecemos a preferência, mas não volte.

Desejamos que a senhora encontre um novo lugar para compras, ou marido.

Att a Direção"




Love Ball (Jogo - Puzzle)

Instruções:
Use o botão esquerdo do mouse para atirar uma bola colorida.
Seu objetivo é limpar toda a tela juntando três ou mais bolas da mesma cor.

Descrição:
Ajude o Sr. Choco-Koko a salvar sua garota do Mestre Bola do mal.





terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Sou da SWAT.

Já aconteceu comigo, ao invés de meninas eram varias pessoas passando.


segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Pequenas grandes gambiarras


Será Que funciona?



Pelo menos ficou certinho